当男孩坦言自己是同性恋的时候，得到的回复却是父亲的一顿暴打，以及周围人的冷眼嘲讽，在这样的环境下，他看不到生活的希望，觉得只有死路一条……
面对孩子突破自己底线的问题的时候，真的只能闹到这一步吗？
记得《奇葩说》有一期里关于“同性恋该不该向父母出柜”的辩论，蔡康永说：“我们不是妖怪，我们也希望就算是出柜，也会让爸妈知道我们会活的好好的。”
父母们别把这件事想得太严重。
没向父母出柜，孩子也可能过得很烂；向父母出柜，他也可以过得很好。
如果父母能看懂这类问题背后的真意，也许就会放下成见，给孩子一条能获得幸福的生路。
孩子的许多问题，其实是为了寻找自我。
曾看到这样一个故事：
有个17岁的男孩，虽然稚气未脱，但已经拥有了高大的身躯，母亲只及他肩头的高度，父亲也开始对他仰视。
有一天，少年对父母说：“我想去看看外面的世界”。父母没有阻拦，给了他500元钱。
少年去了远方的一个城市，身上的钱很快花光了，为了生存，这个在家连自己衣服都很少洗的少年，开始去一些小店打工。
劳累一天，只为能拥有一顿热饭和一个可以遮蔽风雨的住所——这些他曾经唾手可得而又没有丝毫珍惜过的东西，在那个离家遥远的城市，伴随着少年成长。
一年很快过去了，少年刷过盘子，做过保安，当过门童，摆过地摊…
少年的双手终于在疲于奔命的生活中长满老茧，内心也饱受了世事，他渐渐懂得了父母的不易，和他们对自己惴惴的爱心。
终于，在过年前，少年登上了归家的火车。
在行囊中，多了两件买给爸妈的内衣，包装得朴实而美丽。这是一个懂事了的儿子，他用自己的双手为父母换来的新年礼物。
当孩子长大，他就必然面对“我想要什么样的生活？”、“我能做什么？”诸如此类的问题，其实这是在试图认识自我，寻找自我。
父母们不用急着驳斥和打断，也不要用自己以往的所谓经验就妄加阻拦，而是要从中看到孩子的努力，他在成长，在不断完善自己。
弗洛伊德曾说：“成长的主要动力，来自和父母的分离。”
而这种分离，有时是心理上的，有时是距离上的。
孩子的许多问题，其实是想获取对生活的自主权
我有一个表姐，从小是身边孩子的榜样，她学业好，有礼貌，是个乖乖女，多才多艺。
每当我顽皮捣蛋的时候，父母总是怒其不争地说：“你要能学到你表姐十分之一，就普天同庆了。”
可令所有人没有料到的是，表姐上大学后，去了离家最远的东北，选了一个她父母坚决反对的专业，还交了一个在酒吧上班的男朋友。
仿佛一夜之间，表姐就从一个最乖的女孩变成了父母眼里最任性最不懂事，最不听话的不孝女。
长大后跟表姐聊起这事，才知道她当年如此“反常”的原因。
打记事起，舅舅舅妈就想尽办法要给表姐最好的生活和教育。
为了不输在起跑线上，他们给表姐报各种课外班；为了安全，下午六点之后便限制表姐出门；为了防止学坏，表姐惟一的好朋友因为留了个“无精打采的刘海”，而被要求不要与其往来；上大学之前，表姐从没看过电视，哪怕过年时的春晚也限制只能看一小时……
心理学大师海灵格曾说：“幸福的家庭，都有一个共同点——家里没有控制欲很强的人。”
但在表姐家，却有一对控制欲超强的父母，长年的控制让表姐烦透了，当一旦有了远离的机会，她便迫不及待的想要远走高飞，并迅速成为大家口中的叛逆者。
其实，在表姐身上爆发的种种问题，归根结底是想获得对生活的自主权，她要自己做主，不再受别人控制，可她的父母却看不到这点，只是不断叹息女儿变了，白养了。
父母如何做，才能在不伤害孩子的前提下，看到问题背后的真实意图呢？
请多站在孩子的角度看问题，给予最基本的尊重。
一个家庭里，出于父母的权威，许多时候会出现“一言堂”，孩子无法顺畅的表达自己的想法和需求，长期压抑，肯定出问题。
父母不妨放下权威的架子，以孩子所处的角度审视问题，以此为基础多问问自己：“为什么孩子会这么想？孩子的目的是什么，这个目的对别人有损害吗？如果支持孩子，对孩子有什么影响？”
回顾那个15岁男孩的事例，如果他的父亲肯这样问自己，他会发现，同性恋对任何人都没有损害，单单中国就有数千万的同性恋人群，而在国外，已有数个国家立法支持同性恋结婚。
如果这位父亲再深入了解一下，性取向是不由意志所决定的，它天然而来，不丑陋，也绝不是变态。
当他明白了这些，自然会理解孩子，而不是头脑一热就拳脚相加，打伤了孩子身体，也打坏了孩子的心灵。
心理学家M·斯科特·派克曾说：“真正爱孩子的父母都明白，爱孩子，就要尊重孩子，尊重他们的意愿和感受，尊重他们有做决定的权利。
而这种尊重，来源于你肯放下身段。
懂得放手，孩子不是你的附属品，他有自己的路要走。
三毛曾在书中写到：“大部分的中国父母，将孩子当作命根，将孩子视为自己生命的延伸与继续，期望自己一生没完成的理想和光荣，都能在孩子身上实现。”
这种想当然的延续其实隐藏得很深，许多颇有现代教育意识的家长觉得自己不存在这个问题，可是真到了那步，他们又经常不自知的把自己的意愿强加到孩子身上。
父母如果能时刻审视自己的这个倾向，才能真正做到放手，孩子终归要长大，你陪不了他一辈子，你的控制只会延长孩子的“幼儿”阶段，让他成为“巨婴”。
这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。
父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。
而放手让孩子走自己的路，你收获的不止是孩子的感激，还有一个成熟独立的个体，如此，孩子才能真正走上幸福之路。
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发表于 2022-1-13 09:53:54
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