南方夜晚

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孤独的夜晚，寒冷的南方小城。 我打开电脑，放一些流水一样的音乐。《葬心》，《追忆》。音乐凄凉缓缓划过我的心田。我抽烟，然后试着写点文字。我是悲伤的。 现在已经是2008年元月8日。新年的开端。陪伴我的只有音乐和文字。在美丽冰冷的音乐里，我的哀愁徐徐飞扬。渴望做一次沉沦。可我知道，沉沦过后将依旧是明天。我没有退路。 我不知道我写下文字的意义和目的。我不能靠文字赚钱，我只是写，然后让别人阅读。这样的现状令人担忧。可所有文人的启蒙状态都是如此。作家将属于那些幸运和坚持的人。我不该有怨言。 我写了许多同志题材的文章。可我已经远离那个黑暗颓靡的圈子，现在的我，是一个人。 同志文学很难浮出水面。虽然有很多人来告诉我他们阅读我的文字后的感动，很多鼓励。我是要谢谢这些表扬，它们让我有坚持下去的微弱理由。 可我写字的目的是为了什么？是为了理想和生存吗？我不想去回答这个问题。 快过农历新年了。又要长一岁了。时间令人沮丧，时间是虚伪的，是无情和无形的，像一个鬼。许多豪言壮志在时间的河流中不攻自破。我们唯一能够拥有的其实只是一个幻影。人，只是一个动物，只是为了活着而活着。所有的理念都是自欺欺人的谎言。只有死亡是人们永恒的归宿。 而现在，我来写这些文字也只是虚无。我，无话可说。 07年4月我辞职。之后就是写字和阅读。我没能去成海南或者北京。只是去了一趟上海。只是停留了一天，就返回。我待在这个南方小城里。住在父母的家里。有一台电脑，一个音响，可以写字阅读和听音乐。我是孤独的。 父母不是归宿，甚至不是栖息的巢。我渴望改变我的生活。于是希望谈个女友。虽然曾经有很多女孩喜欢过我，可我一个没有接受，而是爱上一个男孩，然后进入同志圈。我的过去是黑暗的潮水，轻易地覆盖了自己，无法呼吸。 父母不会理解我的。人都是自私的，何况亲人。即使他们是父母也一样。 我想有自己独立的生活，所以希望和一个女子结合，然后摆脱父母的压制。同志生活是悲哀的，也是不被人接受的。不再绝望，而是平淡。 身边那么多人都在谈朋友结婚生子工作赚钱养家糊口，你为什么一定要反抗呢？你与别人有什么不同？ 爱情是没有的。只是为了活着，活下去就是一切的理由。 而我还要在文学路上跋涉多久呢？ 我渴望远离父母，远离一切喧嚣和伤害。 在这个小城里，我无法释怀。也许来年，我还是要工作或接受不愿面对的现实。为什么要屈服，为什么不能做喜欢做的事，为什么要在这个小城里沉沦？我真想撕碎生活的薄膜，毁灭一次。我真是憎恶，所以渴望远行。 因为文学所以前行着，还有音乐，是上帝给我的礼物。自杀是不至于的，还没有那样黑色凄凉的念头。我还要活，即使是卑微地活，痛苦的活，绝望地活。我还是要活。 窗外的天空是寒冷漆黑的，没有月亮。马路上渐渐安静，没有了喧闹。这个夜晚就将过去，明天还是会天明。即使是颓败地看到光线，你还是要接受。我们的反抗就将是一场没有观众的演出。曲终人散。落寞是留在心底的照片。无法抛弃。 终有一天你会发现生活就是西西弗神话里的那块巨石，你把它搬到山顶，它又滚落山底。你只有再搬，它又落，最终你丧失信心，只能一次次做着重复的动作。绝望地无言。云南同志会所_昆明同志会所_云南会所导航_昆明会所导航-云南最大的同志会所导航网站